Как развестись с партнером и не навредить ребенку и стоит ли сохранять брак ради малыша?
Каким бы ни был развод родителей — с выяснением отношений или без, — он все равно в той или иной степени влияет на ребенка. Как ему помочь пережить расставание родителей? Почему часто взрослые в такой ситуации начинают манипулировать малышом? И как этого избежать? Об этом «Нашай Ніве» рассказала психолог Ирина Кожух.
Как развод влияет на ребенка?
Если говорить о семьях, где родители длительное время ругались, скандалили, где имело место физическое насилие, где было злоупотребление алкоголем одним или обоими родителями, не было чувства безопасности, то развод — это, скорее, облегчение и спасение.
«И совсем другая история и переживания, когда развод случается в условно счастливой семье, — рассказывает Ирина Кожух. —
То, как развод повлияет на психику ребенка, зависит от того, как была устроена семья, как члены семьи общались между собой, а также от возраста и развития ребенка, был ли рядом с ним устойчивый взрослый, какие действия взрослых сопровождали процесс развода и многое другое. Не так страшен сам факт развода, как возникающие в связи с этим событием переживания».
Например, у ребенка от рождения до 1,5 года формируется доверие к миру. В этом возрасте он учится доверять своему окружению, которое верит в важность его потребностей, чувствовать, что его любят и оно заслуживает заботы, учится устанавливать связь с человеком, который о нем заботится, открывать для себя мир.
«Если в этот период случается развод и мать сосредотачивается на своих переживаниях, отстраняется от ребенка, не подходит, если он плачет, не обнимает его, мало улыбается, может быть, даже бьет его, если она эмоционально неустойчива, то здесь последствием будет недоверие к миру и как следствие — дальнейшие трудности в становлении личности.
Такому ребенку будет сложно стремиться к самостоятельности, он будет испытывать стыд, будет сомневаться в каждом своем поступке, не сможет проявлять инициативу, овладевать знаниями и умениями, возможно, появится повышенное чувство контроля, слияние с объектом любви и привязанности, возникнут сложности с построением отношений и многое другое.
Но в целом если говорить о таком маленьком возрасте, то здесь, наверное, проще всего для ребенка проходить разрыв», — рассказывает психолог.
У родителей в этот период много личных переживаний, среди которых вина, стыд, беспомощность, растерянность, уныние, злость. Им это трудно переживать самим и одновременно понимать переживания ребенка.
Родители ожидают, что малыш будет вести себя, как взрослый человек, будет говорить о своих чувствах. Но если ребенок молчит, игнорирует какую-либо тему, это не значит, что он ничего не чувствует.
«Часто ребенок не может злиться на родителей, и тогда агрессия выливается на сверстников в школе или садике, — объясняет Ирина. — Ребенок может грустить, изолируясь от людей. Чтобы не переживать, может увеличить активность или, наоборот, ему все становится неинтересным. Чтобы удержать родителей, ребенок может начать болеть, становится плаксивым.
Зачастую ребенку отказывается в праве на переживания. Взрослые скрывают от детей важную информацию, правду о ситуации в семье. Вот это страшно. Ребенок — такой же член семьи, как мама и папа. Оно тонко чувствует любые происходящие в семье изменения.
Ребенок все равно живет в тревожном эмоциональном фоне, а объяснений не находит. Если нет объяснений, появляется пустота, которая заполняется фантазиями. У ребенка теряется связь с реальностью. Также дети эгоцентричны, поэтому они начинают считать, что причиной происходящего являются они сами. И именно это будет вызывать серьезные последствия».
Что в первую очередь травмируется у взрослых, а что у ребенка? Какие последствия могут быть?
Не всегда пережитые нами негативные события перерастают в травму.
«Но они должны быть пережиты, — уточняет психолог. —
Развод — это «маленькая смерть», «смерть» той части мозга, которая отвечает за привычки, так или иначе связанные с партнером. Если раньше партнеры знали, как пройдет их ближайший выходной, как будет проходить день рождения, Новый год, то сейчас всего этого вдруг не стало. Так как часто вскрывается много обмана и лжи, все сказанные слова любви, все действия не укладываются в нашем мозгу и не сопоставляются с происходящим. И тогда ты стоишь на руинах разрушенного замка, оглядываешься вокруг, а там пустота. Прошлого нет, будущее украли, и настоящего тоже вроде бы нет. Нет тебя прежнего, есть лишь огромная черная дыра, полная боли, и пустота внутри. Тут нарушается представление о себе, снижается самооценка, потеря идентичности».
Травма — это боль. Чувствуя ее, мы пытаемся защищаться, поэтому и появляется агрессия, разрушительная сила самообороны.
Она может быть направлена внутрь, и тогда человек думает о том, чтобы причинить себе вред.
Она может быть направлена и на окружение, тогда мозг автоматически создает образ врага — того, на кого эта агрессия будет направлена — на любовницу, друга, свекра, тещу и т.д.
«Мир, конечно, не такой уж хороший, но гнев, разъедающий человека изнутри, превращает его в монстра.
Развод — нарушение безопасности. Могут активироваться страхи и фобии как у взрослого, так и у ребенка.
Ребенок может чувствовать, что его бросили, от уменьшения количества внимания и будет пытаться любым способом его привлечь.
Если чувства остаются непрожитыми, потребности неудовлетворенными, очень часто могут возникать различные психосоматические симптомы.
Если семья была счастлива, то самым главным требованием у ребенка будет то, чтобы мама и папа снова были вместе. Да и у взрослых часто возникает желание вернуть все, как было, пусть не очень гладко, но зато понятно. Так нашей психике становится спокойнее», — объясняет психолог.
Стоит ли оставаться вместе только ради ребенка?
«На мой взгляд, это безответственно, есть подозрение, что не «ради детей», а «ради себя».
Ребенку нужны счастливые мать или отец, которые научат его радоваться жизни, выстраивать здоровые отношения и прекращать то, что уже таким не является. Быть семьей, а не сдаваться.
А то знаете, нет-нет да и прилетит потом: «Я ради тебя, а ты!..» Неоплатный долг, а кто просил?
Так что мое личное мнение — нет. Вместе нужно оставаться, когда это наполняет вас и делает счастливым, а не наоборот.
Честно говоря, я не видела еще ни одного взрослого, который бы сказал, что рад тому, что мама или папа прожили свою несчастную жизнь ради них.
В моей практике и в процессе обучения я видела немало взрослых людей, которые плакали и говорили, что в детстве, живя в деструктивной семье, больше всего в жизни они хотели, чтобы мама бросила папу и все кошмары закончились. Они не могли простить родителям испорченного детства и горько плакали от того, что им пришлось прожить. На терапии мы работали с последствиями жизни в такой семье, а не с последствиями после развода», — рассуждает Ирина.
Разводиться или оставаться вместе — это решение двух взрослых. Только они принимают решение и сообщают об этом ребенку.
«Никаких «а как ты думаешь, можно ли мне выйти замуж?», «дать ли папе еще один шанс?», «ты хотел бы, чтобы мама и папа были вместе?».
При разводе связи мать — ребенок, отец — ребенок в любом случае остаются, а кто каким из родителей захочет быть — это опять же ответственность каждого взрослого человека. И развод сам по себе не разрывает этих связей, это важно доносить до детей при разводе», — говорит она.
Как развестись, чтобы не навредить ребенку?
Для совсем маленьких детей есть мультики и книги, которые можно смотреть и читать вместе с ребенком, они помогут пережить те сложные чувства, что возникают при разводе родителей, советует психолог.
«Один из мультфильмов — «Мальчик и Чудовище». Это очень точно рассказанная история о переживаниях ребенка во время развода матери и папы. Родители, такие знакомые и родные, становятся молчаливыми, агрессивными монстрами, которые пугают и которых трудно понять, так как они переполнены своими собственными переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами, но к ним можно приспособиться. И даже получать небольшие бонусы от жизни с ними. Главное — верить, что внутри прячутся реальные мама и папа, которые тебя любят.
Этот мультфильм — пособие по происходящему с ребенком в тяжелое для семьи время. И это может быть не только развод», — объясняет Ирина.
Психолог дает рекомендации, как взаимодействовать с ребенком во время развода.
Нужно сообщить ребенку о разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим партнером. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и проговорить с каждым взрослым о том, что это значит для него.
Одного раза будет недостаточно.
Объяснения нужно давать соответственно возрасту ребенка, не стоит открывать ребенку подробности, например, об измене папы или мамы.
Признать, что период сложный и так, как раньше, уже никогда не будет.
Важно успокоить ребенка, убедить, что его не бросят.
«Это следует повторять не один раз, так как нарушена безопасность и стабильность. Такие обычные ситуации, как оставление ребенка под присмотром няни или бабушки, могут вызвать боязнь, что родитель не вернется, и сильную тревогу. Нужно сообщить ребенку, куда вы идете, через сколько придете, оставить номер телефона и запастись терпением, так как он может звонить часто», — говорит психолог.
Нельзя говорить ребенку, что он виновен в вашем разводе. «Ты плохо себя вел, поэтому папа ушел!»
«Когда говорите с ребенком о разрыве, важно сказать, что он тут ни при чем, что он не сделал ничего, чтобы так произошло, и не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, поэтому не может воссоединить родителей», — рассказывает Ирина.
Следующий совет — не искажать действительность. Может быть страшно, но, если вы начнете разговор, станет легче. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что вы ему объясняете.
Важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Это общение имеет большую ценность для детей и играет важную роль в их эмоциональной реабилитации.
«Вашему сыну или дочери может помочь, если вы скажете, что он или она имеет право хорошо провести время с папой, что это совсем не обидит маму и не огорчит ее», — советует психолог.
Бывает так, что родители не справляются со своими чувствами, и ребенок становится заложником эмоций взрослых, площадкой для отыгрывания их.
«Родители свои эмоции должны сливать не на ребенка. Терапевт, друг, подруга, собака, случайный прохожий — все туда.
Важно уметь столкнуться со злостью ребенка на родителя и принять его эмоции. Сказать так: «Я понимаю, ты сейчас злишься на меня, ты имеешь на это право. Я все равно тебя люблю!» А не так: «Я плохая мать, ты меня ненавидишь, тогда иди к своему отцу».
Постараться максимально сохранить стабильность традиций и правил, касающихся ребенка, спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим», — говорит Ирина.
Запрещать общение ребенка с одним из родителей можно только в случае, если есть угроза психологического или физического насилия со стороны партнера.
«Как повлияет манипуляция на ребенка и нарратив, например, «ты любишь папу больше, чем меня»? Напряжение, стресс, невроз, депрессия, злоба, аутоагрессия, психосоматические симптомы, тик, заикание, энурез, а также нарушение поведения, различные девиации и многое другое.
Ребенок и так может чувствовать вину за общение с другим родителем, а такой посыл вызовет стресс примерно такой же, как если бы вам сказали выбрать, какой глаз вы готовы выколоть, а какой оставить.
Каждый взрослый, у которого проскочила такая мысль, просто обязан идти на терапию и разбирать своих тараканов в голове.
Здесь важно наладить коммуникацию между разводящимися. Мужчине обращаться к бывшей жене не как к женщине, которая предала, а как к матери общего ребенка. И наоборот», — объясняет Ирина.
В Беларуси когда разводятся через суд, чаще всего ребенок остается с матерью (если он еще не может принимать решение). Насколько это правильно?
Ирина пять лет работала с проблемными семьями. Она говорит, что каждый случай уникален, так как есть токсичные матери и ответственные папы и наоборот.
«В моей практике были случаи, когда ребенка забирали у матери и отдавали отцу. И все складывалось хорошо.
Есть выработанные алгоритмы оценки риска нахождения ребенка в семье, и самый главный критерий — безопасность.
Младенцу нужна мать, но не холодная, которая отталкивает и пьет. Но это крайность, конечно.
Лично мне симпатична западная модель, когда родители договариваются и ребенок может жить неделю у мамы, неделю у папы. Но опять же, главное — договориться об одной стратегии воспитания в пользу ребенка.
А еще больше всего мне нравится, когда можно обговорить свой уникальный случай и найти компромисс, удобный и приемлемый для всех членов семьи. Если сами не справляетесь, сейчас есть отличная профессия — медиатор. Эти специально обученные люди помогут, если к ним обратиться», — рассказывает Ирина.
Если ребенок может выбирать, с кем оставаться после развода, как это на него влияет?
Выбор — это ответственность. В этом случае важно поговорить с ребенком и узнать, как он представляет свою жизнь в том или ином месте, и скорректировать, если что-то не совпадает с действительностью.
«Обязательно сообщить, что выбор ребенка никак не повлияет на отношения с отцом, — объясняет психолог. — Можно спросить, готов ли он выбирать, или ему лучше, чтобы это сделали взрослые? Но если вы уже дали право выбора, то очень важно обойтись без манипуляций и попытаться принять любое решение без санкций.
Не должно быть таких фраз: «Если ты пойдешь жить к папе, моя жизнь будет закончена», «Если пойдешь жить к маме — не звони мне».
Думаю, что будет правильным, если будет возможность пожить в одном месте, в другом и решить позже».
Важно сделать акцент на том, с кем хочет жить ребенок, где ему будет более комфортно, спокойнее, где он будет чувствовать себя в безопасности.
«Если взять семью, где «все было хорошо», то я думаю, что это очень сложный выбор. Помню, в своем детстве однажды меня поставили перед таким выбором и я не смогла, я сказала, что тогда ни с кем.
Выбирая одного, кажется, что предаешь другого, много страха, что если выбрал, то все, путь к другому закрыт. Сильное чувство вины. Когда заставляют выбирать, здесь может быть сильная злость, беспомощность и уныние, от которых хочется умереть, чтобы не выбирать.
Кому-то это дается легко: с матерью близкие отношения, а папа, например, всегда на работе был, воспитывал вечером по пять минут, в жизни не участвовал — тогда проще. Ну, или мать, которая пьет, а отец нет», — рассказывает психолог.
Ирина вспоминает случай в своей практике: девочка-подросток хотела жить с отцом после развода, потому что он не заставлял ее делать уроки и позволял играть в компьютерные игры.
«Она не испытывала никаких страданий выбора, думала поверхностно и не хотела углубляться в философию. Когда папа перестал справляться и начал воспитывать, то девочка захотела к маме. Вот так ее психика адаптировалась под ситуацию.
Психика имеет в запасе много механизмов, чтобы справиться с любой ситуацией. Мы, как взрослые люди, должны учиться нести ответственность за любое наше действие, любое решение, а если не справляемся, то нужно не оставаться одному и просить помощи», — подытоживает психолог.
Как и зачем преодолевать зависимость детей от мультиков, конфет и смартфонов. Четыре совета по «антидофаминовому» воспитанию
«Правило пяти минут». Белорусы рассказали, как сливаются со свидания, если оно не нравится
Студентка проанализировала, как протесты повлияли на сексуальную жизнь белорусов
В минских парках появились специальные «столовые» для белочек. Как это работает?
«Очагов, как мы видим, несколько». Страшно горел торговый центр в Витебске ВИДЕО1
Комментарии
Калі ж паводзіны аднаго з пары неадэкватныя - медыятар цуда ня зробіць, выкінутыя грошы, і не малыя. Каб хоць неяк прывесьці бакі да нечага агульнага (бо зацікаўленыя) больш адэкватнаму проста кажуць - ну ты ж бачыш што размаўляць няма ніякага сэнсу, зрабі і дай ёй усё што яна хоча і пакуль яна хоча))) Прасьцей адразу праз суд, менш згубіш, суддзі маюць хоць нейкую ўладу і зьбіваюць амбіцыі.