«Секс — это главное, ради него все и делается». Известные белорусы рассказали, что убивает любовь
Секс — главное в отношениях? Нормально ли, если партнер тебя бесит? Как сохранить брак? Ответами на вопросы об отношениях с «Нашай Нівай» поделились ведущий Денис Дудинский, блогер Андрей Паук, поэт Валерина Кустова, БЧБ-невеста Инна Зайцева и блогерка Лиза Ветрова.
Верите ли вы в настоящую любовь? А в отношения на расстоянии?
Денис Дудинский: Я не просто верю, а уверен, что есть настоящая любовь. Встречается не часто. И это преимущество людей сознательного возраста, с каким-то жизненным опытом. Думаю, что после 30 лет. Тогда я могу действительно поверить в осознанную любовь. К этому возрасту обычно это страсть, влюбленность, увлеченность, химия. А после этого возраста начинается проникновение в душу, мозг, в сердце друг друга.
Вас могут разделять десять тысяч километров, но если это длится годы, то вряд ли может быть любовь на расстоянии.
Стремление к человеку, любовь — это химия, реакция нашего организма на запах, внешний вид, движения, звук голоса другого.
Не верю в любовь, когда люди не видятся долго. Для каждой пары это понятие «долго» свое.
Инна Зайцева: Я верю в нее только тогда, когда это результат зрелости обоих партнеров. Когда настоящей любовью называют шекспировскую страсть, то это созависимые отношения. Не считаю их настоящей любовью.
В отношения на расстоянии я тоже верю, если это результат личностного роста обоих партнеров. С человеком, который тебе подходит, который постоянен, осознан, с которым совпадают ценности, препятствия отношения не будут разрушать. Сейчас такая история у многих семей политзаключенных. Их любовь из-за этого слабее не становится. Возможно, она от этого даже становится сильнее.
Лиза Ветрова: Это для меня философский вопрос, потому что какую любовь можно считать настоящей? Думаю, что здесь у каждого свое. Если человек считает, что его любовь настоящая, то так и есть. Поэтому я верю в настоящую любовь.
Наблюдаю сейчас отношения на расстоянии между моими знакомыми: парень-украинец и девушка-белоруска. Он в армии. Но при этом поддерживают свои отношения, у них хорошо удается. Не знаю, смогла бы я так. Но в отношения на расстоянии тоже верю.
Валерина Кустова: Мы каждый день меняемся, поэтому сложно обещать вечные чувства, но можно обещать быть искренним и ответственным. Я верю, что можно прекрасно прожить всю жизнь с одним человеком. В горе и в радости. Бывает, что этого человека находишь не с первого раза.
Но в целом я верю в любовь, она случается, это вдохновляющее жизнерадостное чувство, которое на самом деле не такое простое, каким кажется на первый взгляд. После оно переформатируется в наивысший уровень доверия. Влюбленности долго не живут, а отношения могут тянуться и десятилетиями.
Еще от любви получаются умные красивые дети.
Отношения на расстоянии тоже могут быть. Даже бывает, что чем больше расстояние и чем реже видитесь, тем лучшие отношения сохраняются. Но есть, естественно, исключения. И это здорово. Быт часто съедает эмоции. Каждому свое, невозможно всех людей под один гребешок причесать. Я дышу полной грудью, когда влюблена, тогда жить легче.
Андрей Паук:
Я считаю, что этот мир слишком жесток, чтобы каждому хватило по настоящей любви. Об этом можно только мечтать.
Не знаю, что такое настоящая любовь. Вот когда я женился, детей рожал, развелся — это, видимо, была ненастоящая любовь? С чем сравнить?
Я влюблялся, привязывался. Если ты чувствуешь страдания от того, что второго человека нет рядом, так это же не любовь, а какая-то зависимость. Любовь, наверное, это когда ты доверяешь человеку, вы друг другу не надоедаете и не портите жизнь.
Вот как у Кеннеди было? У него была Мэрлин Монро, жена и еще другие любовницы. Когда у мужчины есть высокий социальный статус, то он не будет отказывать себе в других любовях. Когда ты сравнишь, то можешь сделать выводы.
Отношения на расстоянии бывают. Но это пакостные такие отношения. Если у тебя есть страсть, ты хочешь человека каждый день видеть, а на расстоянии это, конечно, страдания.
Что убивает любовь?
Лиза Ветрова:
По моему мнению, любовь убивает ревность и недоверие. Потому что любовь — это приятное чувство. Для меня важна свобода и наслаждение чувствами.
Денис Дудинский: Быт, рутина, невозможность вырваться. А дальше накладываются внутренние разногласия, те драконы и чудовища, которые есть внутри каждого человека. Он пришел усталый, она тоже, а нужно убрать квартиру, выгулять собаку, побыть с детьми, приготовить ужин, а кто это будет делать? Начинается спор о том, кто больше устал. Это убивает любовь.
Валерина Кустова:
Любовь — это чувство, которое нужно беречь, заботиться о нем. Убивают его измены, например. Или если кто-то из партнеров в какой-то момент отказывается разделять ответственность за семью.
Иногда дает понять, была ли любовь настоящей (либо укрепляет ее, либо нет), появление детей. Они требуют времени и сил. Дети показывают, насколько любовь сильна и реальна, но прежде всего — насколько хозяева любви созрели до пограничной глубины и взрослости. Ложь еще может убивать. Если нет уважения и искренности, любовь вообще в таких условиях не цветет, а угасает.
Андрей Паук: Романтику точно убивает бытовуха. Еще дети. Не размножайтесь, если хотите быть в хорошем нервном состоянии, либо выбирайте мужчину, с которым точно сможете прожить всю жизнь.
Если ты привык, что человек выполняет какие-то задачи (моет, готовит), то всегда будешь хотеть, чтобы так и было. Один живешь — сам убрал, если на это есть вдохновение.
Инна Зайцева: Проходит время, и партнеры меняются, часто эти изменения могут идти в разные стороны. Люди понимают, что им больше нечего любить. Меняются те черты, за которые они друг друга выбрали, например.
Иногда любовь умирает, потому что выполнена задача этих отношений. Например, женщина с некогда агрессивным отцом выбирает себе очень похожего на него мужчину. Соответственно, она это делает ради того, чтобы безопасно проработать свою детскую травму.
И вот она пойдет к психологу, научится справляться с чужой агрессией, перестанет принимать ее на свой счет. В какой-то момент выйдет из этой травмы, ей будет совсем неинтересна эта игра, любовь угаснет.
Еще часто долгосрочные отношения убивает неразумность. Потому что, к сожалению, быт и совместные решения в какой-то момент могут позволять людям вообще забыть, для чего они вместе. Мы каждый день выбираем, чем мы наполним 24 часа нашей жизни. Не можем и работать, и домом заниматься, и тут же красивыми, ухоженными оставаться, и ремонт делать, и детей воспитывать, а еще с мужем какие-то романтические отношения выстраивать.
Измены — это результат исчезновения любви, а не причина. Поэтому эти случаи я не рассматриваю.
Правда ли, что секс — это не самое главное с партнером?
Андрей Паук:
Секс — это главное, ради него все и делается. К женщинам меня привлекает именно возможность иметь с ними какие-то сексуальные отношения. Это я давно понял.
Другое дело, что уже после таких отношений ты делаешь выводы.
Но если рассматриваешь женщину только для секса, то, на мой взгляд, это неинтересно. Должно что-то быть еще, например, общая работа, интересы. Секс, который быстро происходит, испортит отношения. Надо дойти до этого. Если сразу получаешь, то неинтересно после.
Валерина Кустова: Я никогда не думала, главное или нет. Считаю, что это важная составляющая для партнеров. Если нет продолжительное время секса, влечения, желания, то мне не представляется, как полноценно может существовать семья или партнерство. Есть столько разновидностей секса, способов проявиться в этой сфере, что возможно найти какие-то форматы, чтобы это присутствовало при любых раскладах.
Если секса нет, то это, скорее, соседство, дружба. Для меня лично секс — важная составляющая семьи, партнерства. Вообще поцелуи, прикосновения, объятия — это все укрепляет близость.
Инна Зайцева: Секс — это индикатор того, какие у вас отношения с партнером, лакмусовая бумажка. Это производная от самого главного — любви, влечения. Если секс от этого на каком-то этапе не рождается, то смотреть нужно не на последствия, а на причины. Куда ушло увлечение партнером, куда делись все чувства, связанные с этим партнером, которые и вызывали тягу.
Денис Дудинский: Например, у вас секс три раза в неделю по часу. Получается, что три часа в неделю людей объединяет секс. Это не то что мало, а нисколько. Остальное время они разговаривают, обсуждают, дискутируют.
Тот интеллектуальный уровень, на котором находится пара, определяет, что важнее в их союзе.
У них должны быть какие-то общие взгляды на жизнь, их отношения, но при этом у каждого должно быть что-то свое, куда он может с головой погрузиться.
Пусть у вас секс даже занимает семь часов в неделю. А остальное время? Конечно, это не главное. Тем более, что со временем пылкая влюбленность, страсть отходит на второй план. И здесь выходит на первый, например, обсуждение прочитанной литературы, фильма, политики и экономики.
Секс играет какую-то роль, но далеко не первую, не вторую и даже не третью.
Лиза Ветрова: Секс, может быть, и действительно не самое главное, но мне кажется, что это 70 процентов успеха в отношениях. Если ты с человеком планируешь прожить всю жизнь, то хочется с ним наслаждаться, а не делать вид.
Когда человек говорит, что секс не имеет значения, мне кажется, что он лжет или не наслаждается настоящим сексом.
Чтобы получать его, нужно открыто разговаривать с партнером и говорить, что тебе нравится.
Нормально ли, что партнер иногда раздражает? Что с этим делать?
Валерина Кустова: Мне кажется это нормальным. Нужно говорить, что вы чувствуете, когда он делает то или иное (но не каждую минуту). Смотря, что раздражает. Если мужчина разбрасывает носки, то мне кажется, это решаемо. А вот если врать нон-стоп, то тут вопрос, готовы ли вы принять такого человека.
Денис Дудинский: Это абсолютно нормально, мы все друг друга время от времени раздражаем. Я, например, могу просто сидеть и молчать, а жена зайдет в комнату, посмотрит на меня три секунды и скажет: «Блин, как ты меня раздражаешь!» Я в ответ начинаю косить глаза, делаю «прррр». И тогда начинаю ее раздражать еще больше. Потом посмеемся и все.
Андрей Паук:
Бытовуха начинает раздражать, когда живешь с женой. В нашем случае помогало жить отдельно. Складываешь вещи, как захочешь, а может, и вообще не складываешь.
Инна Зайцева: Раздражение — это история о личных границах. Живем с партнером на одной территории, и иногда он бесит, потому что забирается не туда. Есть час тишины, вы уже включили сериал, налили себе чашку кофе, а тут открываются двери, муж и ребенок начинают вас отвлекать от этого настроенного порядка. Тогда ваше раздражение естественно.
Бывает раздражение как форма неприятия чего-то в партнере. Например, вы когда-то восхищались тем, какой он веселый и живой, но сами вы интроверт. Почему такой вас привлек? Вы хотели быть, как он. Обычно то, за что сначала сильно любишь, и начинает раздражать.
Происходит это тогда, когда с этим партнером вам не удалось раскрепостить своего внутреннего ребенка. Если вам в детстве рассказывали, что громко смеяться и махать руками — это некрасиво, то вас будет раздражать, почему другой человек так смело позволяет это себе делать.
Если вас ругают за то, какая или какой вы есть, за ваши черты, стоит забеспокоиться. А если бесят поступки, нарушающие границы, то нужно просто договориться.
Лиза Ветрова: Думаю, что нужно следить за своими ощущениями, чтобы понимать, насколько человек тебя раздражает и как часто. Если постоянно, то с этим надо что-то делать. Например, обратиться к психологу.
Жизнь такова, что все в ней периодически раздражает. И это проходит.
Как сохранить брак (или отношения), который разваливается?
Лиза Ветрова:
Думаю, что надо сначала ответить себе на вопрос, стоит ли их вообще сохранять.
Здесь я бы тоже посоветовала обратиться к психологу и попробовать разобраться. Может выяснится, что вы не сходились в каких-то мелочах, и отношения удастся сохранить. А может получиться, что вы просто разного хотите от жизни, тогда брак или отношения не стоит сохранять, ведь нужно жизнью наслаждаться.
Инна Зайцева: Не знаю. Я ребенок разведенных родителей, видела, когда это происходит очень жестко. Люди так затягивают момент с расставанием, что потом их связывает только лютая ненависть. Это безумно разрушает детей.
Самое важное в отношениях с любимым человеком — это вовремя с ним расстаться. Отпустить, конечно, очень трудно. Не надо ждать измен, рукоприкладства. Все, ты не любишь. Надо говорить с позиции не «ты козел», а «я больше не чувствую». Тогда больше шанс попрощаться мирно.
Пока у меня любовь была как средство познания себя. Нигде ты так хорошо не видишь себя, как во взгляде любимого человека. Думаю, что постоянная любовь существует. Когда я ее встречу, напишу об этом книгу.
Андрей Паук:
Сохранить можно, если у вас на это есть мотивация.
Разводиться — это на пользу людям. Если они действительно друг друга достойны, то они потом встретятся. Этого не надо бояться. Есть такой предрассудок в нашем обществе, что если разведешься, то никому не будешь нужен. А на самом деле столько много белорусок, которые мечтают об этом разводе.
Денис Дудинский: Я не знаю. Нужно убедиться, действительно ли он разваливается. Есть специалисты по семейным отношениям для этого. Надо вместе обсудить.
Разваливается — значит надо разводиться, чего тянуть. Понимаю, когда есть социальные обязанности: дети, кредит, имущество какое-то. Стоит ли ради этого продолжать вместе жить? Я знаю пары, которые так живут, но при этом у них давно открытые отношения на стороне. Так они решили.
Валерина Кустова: Нужно задаться вопросом, для чего сохранять. Если вы оба много работаете, маленький ребенок и нет времени на бытовые вещи, то понятно, что через какое-то время это может исправиться. Если разваливаются отношения из-за того, что люди не хотят быть друг с другом, то зачем такой брак? Но можно попробовать сходить к семейному психотерапевту, пообщаться, договориться. Если не сработает, то значит не стоит.
«Наша Нiва» — бастион беларущины
ПОДДЕРЖАТЬ
Комментарии