Обо всём по чуть-чуть 2 2

Nashaniva.com

31.12.2022 / 17:40

Сколько ты зарабатываешь, когда женишься и еще четыре невыносимых вопроса на Новый год. Психолог рассказывает, как на них отвечать

Некоторые родственники или знакомые могут превратить любой праздник в пытку. Все через неудержимое стремление узнать, сколько вы зарабатываете, когда вы заведете детей и вообще угомонитесь. Психолог Наталья Скибская рассказала «Нашай Ніве», как правильно отвечать на нетактичные вопросы.

«Самое важное — собственное эмоциональное состояние»

Ответ на бестактные вопросы, объясняет Наталья, будет сильно зависеть от того, кто задает эти вопросы, какие у нас отношения с ним и чего мы хотим в итоге достичь. Вопросы могут быть проявлением пассивной агрессии, и в таком случае мы эту агрессию выравниваем, если это безопасно. То есть когда мы чувствуем у себя силы, можем разворачивать эту агрессию в сторону того, кто спросил, и не позволять превращать беседу в подстегивание и манипуляцию, так как это на самом деле манипуляция. Зачем люди спрашивают, когда ты выйдешь замуж? Они могут думать, что делают своими вопросами что-то хорошее, но жизнь каждого человека — это его личное дело, и он волен сам выбирать свои жизненные стратегии.

Если мы хотим, чтобы таких вопросов нам больше не задавали, мы можем:

дать общий ответ;
сказать: «Мне приятно, что ты интересуешься, но это мое дело»;
спросить: «А зачем ты интересуешься, почему тебе так важна моя личная жизнь?»

«Такие бестактные вопросы заставляют человека, которому их задают, чувствовать себя уязвимым, так как эти сферы не касаются того человека, кто задает эти вопросы, это нарушение личных границ. Поэтому человек чувствует злость, обиду, кто-то может чувствовать и вину, потому что бьют в больные места», — объясняет психолог.

Когда у человека спрашивают, когда он найдет «нормальную» работу, то не всегда же спрашивают те, кто напрямую в этом заинтересован и от кого это зависит. Если это, например, люди, помогающие деньгами тому, кто мало зарабатывает, то это одна история. Если же нет, то следует обозначить свои границы и ответить, например, что это «наше личное дело», или прямо попросить такие вопросы больше не задавать.

Но бывает, что такие вопросы задают близкие родственники, например, любимая бабушка. Она, считает Наталья, может считать, что в ее вопросе есть смысл — может она таким образом вас простимулирует сменить работу. Нужно давать таким людям возможность сохранить собственное самолюбие, относиться к ним мягко и аккуратно, не разрушать их авторитет и самоуважение.

Психолог подчеркивает, что если вам задают такие вопросы, самое важное — заботиться о собственном эмоциональном состоянии, ведь можно так наотвечать, что потом будет сильный осадок. Например, если пара не может забеременеть и для них это больной вопрос, а у них спрашивают о детях, то свои больные места следует защищать, но при этом и лечить.

«В таких разговорах мы часто боимся показаться бестактными, «плохими». Ведь любой категорический ответ — это потенциальная ссора. Если можно, не бойтесь рисковать быть плохими, так как все мы имеем право быть собой. У нас у всех свои ценности, и мы сами решаем, какими мы встречаемся с другими людьми, не стоит бояться не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Чем больше вы будете иметь внутренней силы и опоры на себя, тем более устойчивым вы будете в любых таких темах. Надо знать себя, уважать себя, помнить: мое тело — это мое дело, мне самому решать, в какой цвет мне красить волосы, с кем заниматься сексом и когда рожать детей», — объясняет Скибская.

Как отвечать на вопрос…

… когда ты выйдешь замуж / женишься?

Наталья рекомендует несколько стратегий. Например, вы можете сказать, что вам и в одиночестве хорошо, вы сейчас не хотите замуж или имеете другие приоритеты. Такой ответ очень хорошо очерчивает личную позицию человека и указывает на его собственные границы. Можете сказать «за меня не переживай». Еще один вариант — отшутиться: «А у тебя есть для меня кто-то на примете?»

… когда вы заведете детей?

«Не все готовы демонстрировать собственную уязвимость, но если вы это можете, то скажите: «Мне очень неприятен этот вопрос, и я прошу его больше не задавать, для нас это болезненная тема». В доверительных отношениях можно таким образом показать человеку, что он не туда влез, и дать ему возможность ретироваться», — рассказывает психолог.

Можно и отшутиться, но такой вариант оставляет человеку возможность и впоследствии вернуться к этой теме. Так что решайте: вы хотите раз и навсегда закончить эти вопросы или оставить их на потом.

… ты так похудел / растолстел, что с тобой происходит?

Если вам нравится это замечание, можете просто сказать «спасибо, мне очень приятно, что ты заметил». Если же этот вопрос вам неприятен, можно, конечно, рассказать, почему вы потолстели или похудели, а можно спросить «зачем ты мне это говоришь?». Такой ответ, говорит Наталья, помогает понять, что происходит, ведь иногда люди задают бестактные вопросы просто потому, что в разговоре появилась пауза, или по неразумению, и не понимают, что ведут себя некрасиво.

… когда ты найдешь нормальную работу?

«Если вам нравится ваша нынешняя работа, можете так и сказать. Не могут другие решать за нас, как нам жить, каждый сам определяет, что для него нормально, а что — нет. Одна история, когда ты ребенок и у тебя есть взрослые, которые несут за тебя ответственность. Но взрослые люди сами разбираются в том, что для них ок, а что — не ок», — считает Скибская.

При желании можно спросить, есть ли у вопрошающего какая-то работа для вас на примете, или сообщить «я буду тебе благодарен, если ты пришлешь мне хорошие вакансии».

… как это ты не пьешь / не ешь мясо / отказываешься от булочек / постишься?

Можно опять же поинтересоваться, почему человек об этом спрашивает. Или, советует Наталья, можно сказать откровенно: да, я принял для себя такое решение, я не ем мясо или не употребляю алкоголь, у меня такая диета. Наша реакция очень зависит от того, что мы чувствуем в ответ на этот вопрос. Бывает, что собеседник просто сказал чушь, можно разозлиться и просто его уничтожить, а можно проигнорировать, но выйти из этой истории с сильным осадком. Такие случаи указывают на наши уязвимости.

Человек, который спрашивает, возможно, сам хочет перестать пить или есть мясо, и наш категорический ответ он может воспринять как нападки. Может, человеку действительно интересно, как вы к этому пришли. Кстати, всегда можно взять больше времени и сказать, что ответите на этот вопрос позже.