«Кажется, из Минска уезжают все». Как сохранить дружбу через границы?

Реально ли сохранить дружеские отношения, если вы живете в разных странах?

— Конечно. Я вообще не вижу препятствий этому, так как мы живем в настолько современном мире, что связь доступна для нас круглосуточно. Нам не нужно присылать бумажные письма и ждать ответы неделями. Можно в любое удобное время написать в мессенджере, записать голосовое сообщение или «кружочек» в телеграме.

Давайте честно: вряд ли в Беларуси вы очень часто встречались с друзьями и подругами — семья, работа… Даже если вы находитесь в одном городе, сложно найти время на оффлайн встречу. Все же в большинстве своем мы и так чаще всего общались именно через мессенджеры, а они никуда не делись.

Павялічыць

Что сложнее: дружба на расстоянии или любовь на расстоянии?

— Главный вопрос в том, насколько человек способен переносить тоску, горевание — по тому, кого любит и с кем дружит. Тем, у кого устойчивость к фрустрации ниже, будет сложнее: это чувство будет слишком изматывать, в этом случае отношения погибнут. А если устойчивость к различным фрустрирующим вещам выше, то все будет хорошо. Безусловно, отношения изменятся. Не надо строить иллюзий на этот счет — изменится ситуация, меняются темы, в которых мы можем быть близки и поняты.

Может меняться последовательность действий, сами действия и даже условия, которыми мы выражаем любовь или дружбу, но само чувство не меняется. Оно или есть, или нет. 

Давайте представим ситуацию. Есть подруга, с которой вы встречаетесь каждое воскресенье на пробежку 12 километров — ну вот такой у вас вариант общения. А потом вдруг что-то случается — например, человек ломает ногу и не сможет какой-то период бегать. Из-за этого придется менять формат общения. С эмиграцией, в принципе, то же самое. Подумайте, что вам нужно изменить в своем поведении, чтобы вы могли как и раньше демонстрировать свою привязанность и интерес к подруге, если это подруга, а не приятельница. 

Как строить коммуникацию, если вы находитесь в разных часовых поясах? 

— Я, как человек, работающий на шесть часовых поясов, не вижу в этом особой проблемы. Используйте такие замечательные возможности, как голосовые и видеосообщения. Я помню тот период, когда модно было шеймить людей, записывающих голосовые. Но обстоятельства изменились, и с учетом современных реалий это вполне себе ок.

Мы можем ныть, не любить эти голосовые — но правда в том, что механизм для общения есть и он довольно прост. Может, нужно изменить взгляд на этот вариант коммуникации, принять, что изменения произошли. Мне очень не хватает своих подруг и живого общения с ними, но готова ли я отдать свою дружбу диктатуре? Нет.

Конечно, это может злить. Но вот теперь так. Так, как нам нравилось, больше не будет никогда — будет иначе. Когда признаешь тот факт, что будет иначе, только с этой точки можно что-то делать. До признания этого факта делать что-то бессмысленно.

Что делать, если твой друг эмигрировал и не находит времени на общение? Стоит ли писать первому и напоминать о себе?

— А почему нет? Предлагаю вести себя как взрослые люди. Человек переехал в другую страну, проходит через все штуки эмиграции — легализация, поиск жилья и работы… Не надо в такой ситуации сидеть и молча дуться.

То есть, бомбят Украину, заложники в Израиле, репрессии в Беларуси… Действительно, самое время начать обижаться на то, что у подруги в эмиграции не хватает времени на вас.

Пишите первым, говорите, что человек для вас очень важен. Подумайте, что вы можете для него сейчас сделать — может быть, передать какой-то подарочек? Простые слова, простые вещи — это все еще работает.

Я, например, нахожу возможность отправлять подарки через знакомых знакомых. Стараюсь выбирать что-то личное, исходя из интересов подруг. И мои подруги делают так же. Один подарок на Новый год я получила в мае. На этот Новый год надеюсь, что получу подарок в январе. Но я знаю, что это будет — и это греет мне душу. Я восхищаюсь шмелями и подруга заказала для меня шмеля ручной работы. Для меня этот подарок — безусловная поддержка нашей связи. И это что-то наше личное.

Настоящая дружба строится на чем-то очень индивидуальном. А если отношения строятся на том, чтобы пойти в кинотеатр и поесть там попкорна — так пожалуйста, вы в любой стране мира найдете человека, который составит вам компанию.

А вот что действительно вредит дружбе, так это излишняя драматизация происходящих процессов. К сожалению, бывают и ссоры. Я тоже в процессе иммиграции поссорилась с одной подругой. Может, если бы мы были в одном городе, этого бы и не произошло. Но от этого никто не застрахован.

Что делать человеку в Беларуси, если есть ощущение, что все уезжают и бросают меня?

— Я помню свои ощущения, когда я еще была в Минске и мне казалось, что уезжают все мои знакомые. Это было намного тяжелее, чем когда уезжала я.

Могу посоветовать тем, кто остается в стране, выходить на связь первыми. Ведь у многих из вынужденных мигрантов есть невроз из-за того, что ты не знаешь, где сейчас твой белорусский друг находится. Вот пошлешь ты ему, например, приветствия. А там майор «на проводе». Я всегда жду, когда мне подруги напишут.

Если у человека есть ощущение, что все его бросили, то у меня не очень хорошие новости. Потому что его не бросили — люди уехали по каким-то важным причинам. А если жить по принципу «весь мир крутится вокруг меня», то надо, видимо, пойти на психотерапию или как-то иначе поддержать себя. Потому что такое поведение свидетельствует о психологической незрелости.

Взрослый человек может отгоревать — поплакать, позлиться — и продолжать жить дальше. И даже сохранить дружбу через границу. 

В интернете можно увидеть различные советы. Один из них — придумать какие-то совместные ритуалы. Например, пить по зуму кофе каждую субботу. 

— Все зависит от того, как вы привыкли строить отношения. Для меня, например, кофе и в Минске был недосягаем из-за тотальной нехватки времени. Я обычно видела своих подруг на неделе, которая вокруг моего дня рождения, и в канун Рождества — вот этого мне действительно не хватает.

Универсального метода здесь нет. Потому что дружить со мной это одна история, с вами — совсем другая. Я была бы в ужасе, если бы сейчас кто-то из подруг стал требовать кофе по зуму каждую субботу. Но для кого-то это вариант.

То, что честно могу посоветовать — не слушать советы из интернета. Мои также. Пробуйте свои. Я первые недели в «ссылке» много тренировалась. Мой обычный день выглядел так: поработала, потренировалась, поплакала из-за того, что сильно хочу домой, походила по улицам, выучила несколько слов на новом языке, пришла домой, поплакала, легла спать — 12 часов поспала.

Я человек, проживающий горе внутри. Многие люди горя проживают снаружи — им нужна компания. Вот это нужно знать про своих подруг — кто как проживает горе. Я очень благодарна моим подругам, что они меня не беспокоили в те недели и не давили на меня эмоционально насчет онлайн-кофе.

Если вы не знаете, как поддержать подругу, всегда можно прислать ей какое-то совместное фото с теплым постом, написать какую-то историю в фейсбуке, которую поймет только она, прислать ссылку на песню, под которую вы любили танцевать. На таких индивидуальных вещах и строится дружба.

Есть ли темы, которых лучше избегать?

— Если вы имеете ввиду, можно ли грузить подруг своими проблемами, то я скажу так: надо иметь совесть. Да, вполне нормально поделиться своими переживаниями и рассказать о проблемах. Но если вы видите, что слишком часто это, немного остановитесь и спросите банальщину: «Что нового у тебя?»

Я не люблю это инстаграмное выражение, но нужно занять позицию взрослого и начать видеть не только свои проблемы, а также страдания других людей. Если вы всегда много рассказываете о себе, повесьте себе напоминание: «Всегда спрашивать: как ты?» Иначе будет так называемая дружба в одни ворота, когда человек выходит на связь только ради того, чтобы слить свой негатив.

А так вы лучше знаете свою подругу и то, какие темы могут ее раздражать или травмировать. Единственный универсальный совет, который можно дать, — не учите никого, как нужно жить. Вот это всегда неприятно.

Может быть так, что люди, живущие в разных реалиях, в какой-то момент поймут, что уже слишком сильно отличаются. Как избежать недоразумений и стоит ли с этим что-то делать?

— Есть такое мнение, что мы донесем до могилы примерно 20% ядра личности, остальное будет изменено в процессе жизни. Если вы можете дружить близко, информационная повестка дня не важна: вы же изначально подружились по системе подобных взглядов.

А то, что личность меняется… В дружбе очень интересно наблюдать, как меняется твоя подруга. Это же классно с кем-то пройти долгий путь.

Я собираюсь вернуться в Беларусь — и понимаю, что вернусь совсем другой Кристиной. А там меня будут ждать совсем другие Иры, Кати, Васи, Пети — и все остальные замечательные люди.

• 25
• 0
• 6
• 4
• 2
• 8
• 8
• 0