Психолог назвала черты партнера, опасные для отношений

Окончательное решение о том, продолжать ли отношения с партнером или партнершей, вы принимаете сами, и никакой категоричности здесь быть не может. Но психолог обращает внимание на тревожные звоночки в отношениях, когда нужно задуматься, и иногда серьезно.

Такие колокольчики могут быть индивидуальным явлением, но есть и вещи, которые касаются всех. Прежде всего, это проявления физического и психологического насилия — в таких случаях разрыв отношений может быть наилучшим выбором. Чтобы раньше заметить склонность партнера к такому поведению, следует обращать внимание на свои чувства — что происходит с вами рядом с ним или ней.

«Еще я бы добавила к этому ситуацию, когда у человека наблюдаются какие-то психологические проблемы или есть официально утвержденный диагноз, но вы понимаете, что человек с этим ничего не делает.

Это тоже будет признак того, что нужно быть с этим человеком более осторожным и задать себе вопрос: нужны ли мне эти отношения.

Имею в виду зависимость (например, от алкоголя или азартных игр), психиатрические диагнозы», — объясняет психолог.

Все ревнуют, вопрос в степени

Очень мало кто из людей может избавиться ревности, но вопрос в том, до какого уровня она доходит.

Если ваш партнер может нормально, словами говорить о своих чувствах и о том, что он ревнует, то все хорошо, в чем-то это может добавить страсти в ваши отношения. 

Но если вы пугаетесь человека, он начинает вас контролировать — это красный флажок,

рассказывает Виолетта. Это поведение свидетельствует не только о том, что человек не уверен в себе и ваших отношениях, а и о попытках контролировать и нарушать личные границы. Непонятно, до чего он может потом дойти: или это просто будут не очень здоровые отношения, или начнется насилие.

«Если вы сами по себе склонны к созависимым отношениям и у вас были родители, которые вас сильно контролировали, то, скорее всего, вы выберете себе партнера, который контролирует. Вряд ли вы сможете иметь отношения с кем-то другим, ведь вам будет казаться, что такой человек вас не любит.

Если такие особенности отношений вас устраивают, вам не нужно ничего с этим делать. Но если вам это начинает не нравиться, если вы чувствуете, что человек так себя ведет не просто из — за сильной любви, это причина задуматься и сказать партнеру о своем дискомфорте», — говорит Виолетта. И напоминает, что следует обращать внимание на свои чувства в коммуникации с человеком, не игнорировать их.

Если вы скажете партнеру, что вам некомфортно, и вас услышат, то все хорошо.

«Важный признак — ваш партнер говорит о своем бывшем или бывшей»

Другая сомнительная черта партнера — слишком большой контроль. Виолетта приводит примеры того, как это может проявляться в начале отношений:

«Вам нужно спрашивать, можно ли встретиться с подругой, или вы знаете, что дома нужно обязательно быть в определенное время, а то муж будет злиться. Если речь о женщине, то из-за своей тревожности она лишь на определенное время отпустит партнера смотреть футбол с друзьями, и если тот не успеет вернуться, она сильно обидится. Тогда партнер будет чувствовать себя виноватым, это пассивная агрессия со стороны женщины».

Если мы увидели, что у человека есть определенные неприемлемые для нас качества, но мы уже давно в постоянных отношениях с ним, что делать? Психолог говорит, что нужно разговаривать с партнером и желательно спокойным тоном. Мол, я стала замечать у тебя определенные черты, и они меня начинают волновать, расскажи, как ты к этому относишься. 

Обратите внимание, понимает ли партнер, что его поведение или высказывания — проблема для вас, готов ли он с этим что-то делать и ценит ли ваши отношения и общинные ценности. 

Может быть и так, что то, что вас беспокоит, — не проблема для партнера, он начинает вами манипулировать, начинается газлайтинг («это с тобой что-то не так»), и вам становится возле него действительно некомфортно, конфликт начинает сказываться на детях. Вот это действительно сложная ситуация, из которой нужно искать выход.

Виолетта советует обратить внимание на еще один фактор:

«Посмотрите, как ваш партнер относится к другим людям, к своей семье и друзьям, что он говорит о них и не унижает ли их. Еще важный признак — ваш партнер говорит о своем бывшем или бывшем, обратите внимание, обвиняет ли он его или ее во всех проблемах или все-таки способен брать часть вины на себя.

Если человек так делает, то это признак того, что, если и между вами начнется кризис, этот человек, скорее всего, будет обвинять в нем только вас, а себя он будет оправдывать. 

Например, мужчина может говорить, что партнерша его бросила, что она такая и эдакая, должна ему денег. А потом, после жизни с этим человеком, можно понять, что его бывшая на самом деле была хорошим человеком. Их отношения завершились, так как была проблема, с которой он ничего не хотел делать. То же может быть и с женщинами: сначала она будет критиковать бывшего, мол, он ее не любил, а потом вы поймете, что из-за определенных детских травм она слишком обижается на обычные вещи, например, на то, что вы поздно ответили на звонок».

Насколько человек самостоятелен

Часто на примере коммуникации с другими можно увидеть и то, склонен ли ваш партнер к насилию. Это показывает, как человек умеет обращаться со своими чувствами и эмоциями, насколько для него нормально проявлять физическое или психологическое насилие и насколько вам подходит проявление этой черты. Бывают люди, которым нормально ударить ребенка, если то разозлило, такие партнеры не будут видеть ничего неправильного в поведении друг друга. 

Еще Виолетта советует обратить внимание на то, насколько человек самостоятельный. Взрослый человек должен содержать себя в социальном и бытовом плане. Если вы созависимый человек и склонны брать на себя ответственность, вам будет нормально с партнером, который, например, нигде не работает. Но такое поведение с его стороны — это тоже признак того, что со взрослым человеком происходит что-то не то.

«Главное — много понимать о себе, расширять свое понимание о том, какой вы человек, какие у вас черты характера и проблемы, которые могут повлиять на ваши отношения во взрослой жизни, и что вы с этим делаете. Или вы находите человека, который будет подыгрывать вашим травмам и нездоровым паттернам в поведении, или вы сами их проработаете (возможно, с помощью терапии) — и эти черты больше не будут влиять на ваши отношения с людьми. Мол, я знаю, что у меня есть такая проблема, но я научился жить с этим экологически для себя и других. Но если для вас это неприемлемо, а партнер вдруг говорит, что вчера он ударил младшую сестру, на это нужно обратить внимание», — считает психолог.

• 0
• 29
• 0
• 4
• 1
• 3
• 9