«Лишь чувство юмора спасает психиатра, чтобы не сойти с ума». Дневник врача психбольницы
Не всем нравится то, что эта врач ведет дневник. Но ей это помогает сохранить человечность.
Ольга Ш. третий год работает психиатром в одной из столичных больниц. Она записывает…
«В психиатрии я уже более трех лет, включая год интернатуры. Большую часть этого времени работала в отделениях, где пациенты болеют давно и долго.
Работать довольно тяжело в эмоциональном смысле, поскольку видишь массу несправедливости по отношению к людям, которые лечатся в психиатрической больнице, но ничего не можешь с этим поделать. Всегда эти ярлыки типа «шизик», «дурка», «а они у вас там к батареям привязаны?» и т д. От многих отказываются родственники и близкие, отдают их в дома-интернаты. Сильно спасает в этой ситуации чувство юмора».
Однако, Ольга рассказывает, что не всем нравится то, что она ведет свой необычный дневник.
«Несколько раз мне писали, что я не имею на это права, это не этично. Я же так не считаю. Во-первых, никакая персональная информация о пациентах в постах не раскрывается. Во-вторых, каждый пост исполнен уважения к пациентам, я никого не обижаю и не оскорбляю. А может я вообще все это придумала (ха-ха)».
«Этот «дневник»и пишется для того, чтобы его читатели не воспринимали героев моих постов как некий набор стереотипов и симптомов. Каждый — личность, у каждого из них большая жизнь за плечами, со своей болью и со своими радостями…».
С разрешения Ольги на анонимной основе мы печатаем некоторые записи из ее дневника.
Пациентка на обходе:
— Стас Михайлов и Олег Газманов вообще мои враги!
— Что так?
— Ну, голоса говорят, что хуже их нет, вредные.
— Это Газманов вредный?
— Да, ясные дни все забрал…
— Ну, и я его не люблю.
— Вот поэтому я с вами и дружу.
* * *
Перешла в новое отделение и пока еще не запомнила фамилий всех пациентов. На обходе:
— Добрый день! Как вас зовут?
— С неба звёздочка упала на прямую линию. Подскажи мне, добрый доктор, как моя фамилия?!
— Я думала, вы мне скажете…
— У дороги лебеда, в огороде лилия. Подскажи мне, милый доктор, как моя фамилия!
* * *
На обходе заведующий спрашивает у пациентки:
— Ну, а что бы вы вообще хотели сейчас?
— Мужика бы хотела!
— Вам уже 80 лет, зачем вам тот мужик?
— Мне 80? Мне 63, я с 37-го года!
— Так теперь же 2017-й, посчитайте сколько вам.
Пауза приблизительно на минуту, потом грустным голосом:
— И правда, 80. Ну так люди должны до 120 лет жить. Пропишите мне мужика, пожалуйста!
* * *
Диалог медсестры с пациенткой:
— А откуда эта царапина на шее сзади?
— Это я на солнце сгорела. Пошла в гастроном, встретила собаку и она меня дальше идти не пускала. Я стояла и сгорела.
— А собака что?
— А собака черная. Тоже сгорела, наверное…
* * *
Беру пациентку за руку, чтобы проверить пульс. Она мне: «Ой, какие у вас руки холодные! Давайте я вам свою куртку дам».
* * *
Две пациентки сидят за столом, разговаривают:
— Дорогая моя, милочка, ай лав ю!
— Ай лав ю, ай лав ю! Чтоб ты в огне сгорела! Заколупала!
* * *
Слышу разговор санитарки (С) с пациентом (П):
П: …и за Лукашенко этого я ни разу не голосовал! Пройдоха такой же!
С: А что же вы такое говорите! Не боитесь?
П: А что мне бояться. Мне уже девятый десяток и я в дурдоме!
* * *
На обходе:
— Доброе утро, М., как здоровье?
— Милочка моя, а ты достала мне помаду?
— Нет.
— Штоб ты сдохла!
* * *
Сегодня пациент пожаловался, что ему «как-то грешно в груди». Прекрасный симптом. А у вас бывает «грешно в груди»?
* * *
На обходе:
— М., ну что у вас слышно?
— Скубят, щиплют со всех сторон! И есть хочу! Положи мне что-нибудь вкусное.
— Скоро завтрак будет. Дадут что-нибудь вкусное.
— А ты что не можешь?
— Нет, я доктор, я за завтрак не отвечаю.
— Вот, а еще доктор называется! Поесть дать не может, а таблеток целую горсть невкусных поназначала мне…
— Так там же три таблетки всего.
— Ого! А во рту горько! Сама вот поешь их, а мне печенья дай.
* * *
В приемном покое:
— У вас какие-либо хронические заболевания имеются?
— Нет. Только вот голова болит.
— Какие-нибудь таблетки постоянно принимаете?
— Оо, нет. Приду в аптеку, мне дадут марьяночки от головы, да и все.
— Марьяночки?
— Ну, марьянки! В бутылочке, бывает, дают, бывает, таблетки желтые.
* * *
Одна пациентка поучает другую:
— Э, что ты все на полу качаешься, иди сядь на стул. Говорю тебе, не сиди на полу, а то жопа кашлять будет.
* * *
Подхожу к койке пациентки:
— Доброе утро, как здоровье?
— Здрасте, генерал моей души, целитель моего тела!
* * *
Одна пациентка поучает другую:
— Ты на Новый год нормальное что-нибудь у Бога попроси. Здоровья попроси, ума побольше. Чтобы ты похудела, попроси…
* * *
Разговариваем с пациенткой:
— …Ну вот спина еще у меня кривая, хожу криво.
— Кажется же, ровно вы ходите.
— Мы ходим ровно, но мы не из Ровно. Бока у нас гладки, но мы не с Камчатки…
* * *
У пациентки Д. пошла носом кровь. Она никому не сказала и вытирала ее своим халатом. Позже я подошла к Д., чтобы объяснить, что делать в таких случаях.
— Д., у вас когда кровь пойдет носом, вы сразу медсестре говорите, она вам поможет.
— Ну странно, чего она пошла? Я же ничего не царапала. Только козы ела.
— И козы есть не надо.
— Козы есть полезно для желудка.
— Это не правда.
— Все полезно есть, если в меру.
* * *
Вижу, как пациентка, стоя в столовой, натягивает на себя уже пятую или шестую кофту. И платье наверх. И еще халат.
Спрашиваю:
— А что это вы делаете?
— Я здесь утепляюсь, чтобы мозг лучше работал. Вот вы в одном халате ходите и ничего не знаете! А монголы захватили и Крым, и Рим, и медные трубы. А белорусы никого не захватили. Потому что мозги отморозили… Вам кофту дать?
* * *
Пациентка Л.:
— Мы бы хотели, Ольга Владимировна, чтобы вы нам всем отменили таблетки и завтра выписали. Но вы же не обязаны оправдывать наши ожидания, да?
* * *
Вышла из отпуска на работу, провожу обход. Пациентка спрашивает:
— А где вы были?
— В отпуске была.
— Аааа, а я думала, вы умерли…
* * *
На обходе разговариваю с пациенткой:
— М., что у вас слышно?
— Все скубят!
— И есть не дают?
— Не дают, вся голодная хожу.
— И все болит?
— Ой, болит, вся больная я.
— Ох, и что же это за жизнь такая…
— А какая? Такая же, как и у тебя!
* * *
На обходе пациентка спрашивает:
— Ольга Владимировна, а сегодня же праздник, да?
— Ага.
— А заведующий на работе? Хочу его поздравить.
— Да, в кабинете.
— А сегодня не выходной?
— Нет, мы работаем.
— А 8 Марта — выходной?
— Ага.
— О как нагнули патриархат!
Сейчас читают
«Ружье если и выстрелит, то вряд ли пулеметной очередью». Максим Знак оценил реальность угроз белорусской пропаганды лишить гражданства политэмигрантов1212
Комментарии